Уроки дружбы

Драки, ссоры, взаимные оскорбления — абсолютно нормальные проявления детской дружбы. Не верите — вам же хуже.

Хуже, потому что наивно ждать от детей чего-то другого. Только нервные клет­ки пострадают. Чтобы научиться дру­жить по-настоящему, нужно пройти все эти стадии. Уповать на свое дворянское происхождение и утонченность домаш­них манер не совсем уместно. Особенно если ребенок ходит в государственный детский сад, где публика по определе­нию разная.

Хотя в частных заведениях будет похожая история. Возраст с 4 до 5 лет, так называемая средняя группа — самая проблемная в плане меж­личностного общения. Это вам скажет любой грамотный педагог. Все потому, что точек соприкосновения у детей до­вольно много, но коммуникативные на­выки еще не сформированы.

Взаимный интерес

Говорить о дружбе в привычном для нас понимании можно лишь с подростко­вого периода. В 3-4 года сверстник для ребенка не является значимой пер­соной. С таким «приятелем» можно по­играть или повеселиться, но это пока даже не общение, скорее эмоциональ­но заряженное взаимодействие. «Друг» сейчас — еще одна игрушка, с которой можно приятно провести время. А уж если есть выбор, то большинство малышей и вовсе предпочтут компанию взрослых, а не собратьев.

Интерес к сверстникам просыпает­ся ближе к четырем или даже пяти го­дам. Тогда появляются первые довольно четкие предпочтения, общие интересы и стремление быть вместе. В саду дети разбиваются на группы и каждая игра­ет в свои специфические игры. Посте­пенно начинает зарождаться тот тип со­юзничества, который очень напоминает взрослую дружбу. Общение перестает быть связано исключительно с текущим моментом. Первые друзья уже могут порассуждать и на отвлеченные темы, стремясь пробудить отклик в родствен­ной душе. В полной мере эти чувства расцветают ближе к 7-8 годам. Для под­ростка друг — уже ключевая фигура.

И все же в 4-5 лет статус у приятелей как бы временный. Не зря же малыши легко переносят смену детского сада. Правда, при условии, что с новыми вос­питателями проблем не возникает. До­школята могут грустить и вспоминать своих товарищей, но в целом все про­ходит для них довольно безболезнен­но. С 10 лет расставаться с друзьями, как правило, мучительно сложно.

Главные атрибуты

Спросите у маленького ребенка, кто такой друг. Максимум, что получит­ся вытянуть: «Тот, с кем я играю». Если ограничиваться философским «Надо дружить!», малыш не поймет, что имеет­ся в виду. Лучше приводите наглядные примеры. Из своей жизни, как вари­ант. Или из мультфильмов. Но учиться ему все равно придется на фоне жестких и не всегда приятных проявлений детской дружбы. Наберитесь терпения и постарайтесь реагировать на проис­ходящее адекватно.

Драки. Периодически желание решить конфликт кулаками возникает у всех, даже у самых спокойных детей. Это нор­мально. Особенно когда есть повод. Не поделили игрушку, например, а такое бывает часто. У детей еще мало опыта, и они не привыкли решать конфликты словами. Пока первая реакция, если что-то не нравится, — подойти и уда­рить. Этот позыв усиливает и отсутствие навыков самоконтроля. Если большин­ство взрослых могут где-то промол­чать и на что-то закрыть глаза, чтобы не раздувать конфликт, дети, как пра­вило, такой мудростью не обладают. Большинство малышей на многие си­туации, которые нам кажутся пустяко­выми, реагируют очень бурно. Отсюда и берутся бесконечные поводы для драк и потасовок.

Как реагировать? Главное — не ру­гать ребенка. Даже если все вокруг так поступают, а вам самим очень хочется действовать по старинке. Ваша задача — учить ребенка вести се­бя правильно в той или иной ситуации, а не рассказывать ему, как поступать нельзя. Долгими отповедями и нраво­учениями толку не добьетесь. Запомни­те: если дети подрались, значит, было из-за чего. На их взгляд. Важнее сти­мулировать обе стороны искать выход из конфликта. «Вы сейчас подрались. Настроение у вас испортилось. А давай­те теперь вместе подумаем, как сделать так, чтобы вы и с этим грузовиком по­играли, и не поссорились? Выбирайте: вы можете поиграть с ним по очереди, можете поиграть с ним вместе, а если не удается договориться, мы ставим его на полку и идем искать вам дру­гое занятие».

А вот какие инструкции вы будете да­вать своему чаду на случай, если его обидят или ему вдруг захочется кого-то больно стукнуть, уже ваше личное дело. Кто-то учит ребенка давать сда­чи, а кто-то нет. Но есть и промежу­точный вариант. Неплохо бы учить де­тей договариваться. Например, можно дать дельный совет: «Если тебя обижают, ты должен за себя постоять, но са­мому драку начинать не нужно». Посыл будет и здоровым, и адекватным. Учить ребенка, что надо всегда и всем давать сдачи, чтобы быть самым сильным, не­правильно. Но и учить подставлять дру­гую щеку, наверное, тоже.

Плохие слова. Дети приносят руга­тельства из сада, с детской площад­ки, с улицы, слышат их по телевизору. А иногда родители сами не замечают (или не признаются), что активно ис­пользуют ненормативную лексику до­ма. Как бы там ни было, это процесс не­избежный. Придется отнестись к нему с пониманием. Тем более ребенок рано или поздно все пробелы в своем слова­ре восполнит. Не в 5 лет, так в 7, когда пойдет в первый класс. Или в 12, ког­да станет подростком. Причем плохие слова он узнает именно от своих свер­стников. Так что, если ваше чадо впита­ет часть ругательств чуть раньше, нет смысла рвать на себе волосы. Но от ва­шей позиции снова будет зависеть мно­гое. Часто ведь дети зацикливаются на плохих словах, потому что взрос­лые выдают слишком бурную ответ­ную реакцию.

Как реагировать? Опять же, ругать не нужно. Чем спокойнее вы будете от­носиться к подобным словесным упраж­нениям, тем быстрее пропадет к ним тяга. Но будет нелишним побеседовать и о значении конкретного ругательства. Только делайте скидку на возраст: го­ворить про женщин легкого поведе­ния не стоит. А после можно сказать: «Да, твой друг Вася так говорит. Но ум­ные дети все эти слова знают и вслух их не произносят. Возможно, Вася просто не в курсе. Приди завтра в сад и про­свети его. Он же твой друг. Помоги ему!» Такое нейтральное замечание — лучший выход. Сказали так и сразу переключи­ли внимание ребенка на что-то другое.

Странные ужимки. «А Ларуся так де­лает! И я буду!» — подобным заявлени­ям пятилеток удивляться не стоит. Дети часто копируют плохие привычки у сво­их друзей. Это естественно. Они посто­янно сравнивают себя со сверстника­ми: «Гоша делает это хорошо, а я хуже, значит, он хороший, а я плохой. А это у меня лучше получается. Интересно, а он так умеет?» За счет постоянно­го сравнения у ребенка формируется собственное я. А еще детям нравится проверять, как на обезьянничество от­реагируют взрослые, поругают за это ро­дители или нет. Если мама и папа под­даются на провокацию, тогда плохая привычка может стать способом запо­лучить их внимание.

Как реагировать? Ваша задача — пе­риодически проводить беседы. Вместо того чтобы ругать ребенка, обвинять его в глупости и недалекости за же­лание подражать другу, лучше объяс­нить, как дела обстоят на самом деле: «Ты можешь дружить с Васей, но тебе не обязательно все повторять за ним». Можно сказать прямо: «Ты раньше так не делал. Мне это не нравится. Ты же не Вася, ты — Петя. Скажи, как бы те­бе самому было комфортно?» Главное, не ждите быстрых результатов. Лучше заранее набраться терпения и приготовиться к долгой работе.

Обзывания. Все дети через это про­ходят. И друзья друзей обзывают тоже. По сути, цель оскорблений — это прово­кация. С ее помощью дети пробуют се­бя и учатся общаться. Если не можете в это поверить, вспомните себя. Ино­гда малышам кажется, что это смеш­но, ведь, если один ребенок обзывает другого, остальные начинают хихикать. Иногда, таким образом они выплески­вают свою агрессию. Бывает, что дети обзываются вместо того, чтобы ударить. И это не так уж плохо.

Как реагировать? Разумнее всего научить ребенка отвечать максималь­но нейтрально, хотя даже для взрослых это не всегда посильная задача. Но лучше пробовать безобидные ва­рианты: «Мне так не нравится. Пере­стань!» А дальше все зависит от вашей позиции. Кто-то учит ребенка отвечать: «Сам такой!», «Кто так обзывается, сам так называется!» Но надо понимать, что задира может и не остановиться. На этот случай у ребенка тоже должна быть инструкция. Как вариант, разум­нее всего предложить обратиться за помощью к воспитателю. А дома полезно напоминать: «Тебе самому было бы неприятно. Так себя не ведут. Если хочешь привлечь внимание, скажи что-нибудь смешное или доброе».

Рубрика: Воспитание