Запрещать или разрешать

Найти баланс

Вы пробовали когда-нибудь пройти по тонкому металлическому тросу, натянутому над землей хотя бы на высоте вашего колена? Большинство из нас даже представить себе не могут, что на это способны. «Как удержать равновесие на тон­ком раскачивающемся над землей тросе? Я точ­но не смогу!» При этом каждый родитель изо дня в день, где-то более успешно, где-то менее, решает сходную акробатическую задачу — за­дачу на поиск баланса между доверием и кон­тролем в отношениях с ребенком.

Конечно, без границ и правил в воспитании не обойтись, но у чрезмерного контроля есть серьезный минус. Он приводит к тому, что ре­бенок либо полностью теряет инициативу, либо начинает отчаянно защищать свое право на личную жизнь, конфликтуя с родителями или действуя по принципу «чего мама не знает, то маму не беспокоит».

Попустительство нам тоже не подойдет — иг­норирование индивидуальных и возрастных особенностей ребенка, предложение ему регу­лировать те вопросы, с которыми он еще не мо­жет справиться, часто ведет к невротизации. Причем это игнорирование далеко не обяза­тельно выглядит как прямое отвержение или связано с нежеланием родителей заниматься воспитанием. Нередко «не замечают» ребенка весьма чуткие, но тревожные и неуверенные в себе родители. Им страшно поступить непра­вильно, «нанести психологическую травму», быть слишком навязчивыми — и из опасений навредить они предоставляют ребенку столько свободы, сколько он не может освоить, и в кото­рой совершенно не нуждается.

Право на ошибку

В большинстве случаев родителям хочется по­лучить простые и понятные инструкции, как сделать, чтобы ребенок делал то или, наоборот, не делал этого. Причем чем острее ситуация, тем больше хочется однозначных ответов, хо­чется опереться на чье-то авторитетное мнение и сказать себе: «Ок, всё под контролем. Сейчас я сделаю так и так, и всё наладится».

Родительство — это миссия, в которой много одиночества. Конечно, можно поделиться с близкими, посоветоваться с более опытными родителями, почитать книги, принять что-то как руководство к действию. Но за любым на­шим решением все равно стоит осознанный или неосознанный выбор, чему доверять, что ис­пользовать, а что отбросить, и ответственность за сделанные выборы несем мы сами. И оши­баться вы неизбежно будете, потому что невоз­можно дать подходящие для всех детей и роди­телей рекомендации, сколько в каком возрасте должно быть контроля, а сколько — доверия и свободы. Просто потому, что и дети, и родители бывают очень разные и находятся в разных жиз­ненных ситуациях.

Есть контакт!

Баланс контроля и доверия выстраивается есте­ственным образом, когда между родителем и ребенком есть близость, общение и тот самый контакт, о котором так любят говорить психо­логи и учителя. Быть в контакте — это иметь желание и спо­собность замечать друг друга, делиться важным, проявлять любопытство, разделять различные эмоции и переживания друг друга, иметь какие- то общие интересы, хотеть и уметь договари­ваться в сложных или конфликтных ситуациях.

И чем надежнее наш контакт с ребенком, тем о большем мы можем договориться. Мы не мо­жем, к сожалению, уберечь ребенка от всех ошибок, которые он может сделать (и обяза­тельно сделает), и всех неприятностей, с кото­рыми он может встретиться (и встретится). Зато мы можем дать ему уверенность в том, что он не один, что мы рядом, что всегда постара­емся его принять и помочь, что мы радуемся его успехам и гордимся его достижениями, про­бами и даже ошибками — потому что без них не обходится ни один человек, особенно расту­щий. Чем больше ребенок будет уверен в на­шем принятии, интересе к нему и нашей пси­хологической устойчивости, тем выше вероятность, что он обратится к нам за помо­щью, когда она будет нужна.